Mi periquito es la reencarnación de Hitler.

Desde que tengo uso de razón tengo un periquito, no recuerdo cuándo vino ni por qué no lo he lanzado por la ventana. Sólo sé que ahí está, para hacernos  la vida a todos un poco menos llevadera.
No sé cuanto viven los periquitos, pero este ya ha vivido demasiado. Todo hay que decirlo, no me extraña que la muerte no haya querido venir a por él, seguro que Satanás está cagado por si el hijo de puta le quita el puesto.

Mi periquito.

Siempre que meto la mano para ponerle comida me lo paga cosiéndome la mano a picotazos, un día de estos voy a meter la mano para ponerle una buena mierda.
 Estoy seguro de que si pudiera  me metería en la cámara de gas.
Si Chuck Norris fuera un animal sería mi periquito.
Solo con verme se pega a los barrotes de la jaula como loco, como un preso que ve a una modelo después de estar 20 años encerrado sin ver a una mujer... pero con motivos distintos, el preso querría violar a... no, es posible que los motivos sean los mismos, no me sorprendería si mi periquito quisiera violarme.

''Solo quería matarte, digo jugar contigo... digo matarte.''

Suerte que puedo usar mi condición de ser humano para tenerlo encerrado siempre sin opción a ser liberado.

No penséis que es cruel, es por el bien de la humanidad, si liberara a mi periquito tú no tardarías en estar esclavizado y picando en una mina, o muerto, o muerto picando en una mina, o siendo una mina picando a un muerto... Mi periquito es un jinete del Apocalipsis.

Por aquí pasó mi periquito.

Un día encontrará su muerte y yo lo enterraré detrás de mi casa... pero no en eso orden.

Dragon Ball - Mierdeview

Aviso: Todo lo que leas aquí es de broma, está hecho todo mal a propósito.

Hola amigos, vengo a hablaros de una serie que se llama Dragon Ball.

Dragon Ball trata de un niño que busca un dragón mágico con siete testículos, a los que llama ''bolas mágicas'' o ''bolas de dragón'', de ahí el título, Dragon ball, pues dragon en inglés sginifica dragón y ball significa testículo. Su abuelo es también un testículo. 

Ese niño (el protagonista) se llama Bulma, pero le gusta que le llamen Goku. Goku tiene una nube mágica que se llama Alfonso en la que sólo puede subir la gente sin problemas cardiacos y un bastón mágico que no tiene nombre porque todos sabemos que los bastones no tienen sentimientos ni conciencia, por lo que al bastón se la suda tener un nombre.

Bulma.

Cuando Bulma (o Goku si te gusta más ese nombre) nació, le sellaron un mono en el culo para proteger a su villa, por eso tiene rabo. Rero en las noches de luna llena se convierte en ese mono y lo destruye todo a su paso.

Pasan cosas sin importancia.

Goku conoce a un pederasta que se llama Maestro Mutenroshi, que se ofrece a entrenarlo. Lo lleva a su casa y allí se encuentra con el calvo de la fórmula 1 (Lobato) de pequeño, pero entonces se llama Krilín. Mutenroshi les enseña a hacer el rasengan.

Pasan más cosas sin importancia hasta que aparece un moco sobreevolucionado que quiere dominar el mundo y que se llama Rey Demonio Piccolo.

El Rey Demonio Piccolo tiene bulimia.

Piccolo vomitando para adelgazar.

Pasan muchas cosas hasta que Bulma penetra a Piccolo por el estómago y Piccolo se convierte en Dios... porque eso tiene sentido.

 FIN

Eso es Dragon Ball.
Tiene una continuación, pero de eso hablaré otro día.

Ahora las conclusiones:

A mí me parece que Dragon Ball es una copia de Naruto, es muy poco original y por eso Dragon Ball nunca triunfará, será una serie que pasará sin pena ni gloria por este mundo y será olvidada. Además, ¿Que clase de nombre para el protagonista es Bulma? Parece el nombre de una prostituta con el pelo azul.

Calificaciones.

Dibujo: Me gusta mucho el dibujo, el señor Disney se esforzó mucho. Un 4.

Trama: Es una mierda, es una bazofia. Un 8.

Narración y diálogos: Me gusta mucho, pero Krilín es gay, y yo soy terriblemente xenófobo, así que un 2.

Total: 1.

La próxima vez espero que se esfuercen más.

Dragon Ball, todos los derechos reservados a Disney, a Eiichiro Oda y a mí.